Автолюбителей мы уже рассматривали как предмет мсти, приколов и другого западла, теперь - соседи!
про соседей-автомобилистов-козлов можно почитать нажав тему "гадости"

Автор текста - неизвестен. Ответственный за публикацию - ответственности не несет!

читать дальшеИдеи для пакостей №1
Сосед злобный снизу, по ночам музыку слушает громко. Чего я только не делал - и звонок клеем замазывал, и электричество вырубал... Срабатывало, но ненадолго. Но в последний раз похоже я его крепко достал. Мой балкон (незастекленный) находится прямо над его (тоже незастекленным). Я дождался холодов и снега, взял булыжничек потяжелее и подходящей формы, рассчитал длину бечевки, и как только соседушка начал вечерний концерт, посильнее размахнулся и выпустил снаряд с балкона. Т. к. он был привязан, то пошел по параболе, с успехом выбил стекло и, судя по звукам, натворил еще немало чего. После чего был БЫСТРО втянут наверх. Еще стоит добавить что это была ночь с субботы на воскресенье, т.е. никаких тебе мастеров на следующий день, да и погодка стояла совсем нелетная, можно даже сказать - метель. Вот только мат евойны не давал мне спасть еще часа полтора... А вообще, живя наверху, много чего можно придумать. Год назад компания панков устроила пьяный концерт прямо под окном. Нормальный человек настучал бы в милицию и получил бы потом кучу геммороя, тупой - пошел бы разбираться сам и был бы нещадно бит (настроение у них было не мирное). А я спокойно, не спеша, вымыл сначала пол в комнате, потом в кухне, потом - в сортире и вылил ведро прямо на них. Стало странно тихо.

Идея для пакости №2
Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, заебал уже своим станком, скоро блядей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах.

Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю.
Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем.
Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее.
Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит".
Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов...
Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть...

Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так.

Идея для пакостей №3
Начать лучше без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - Вам понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке. Самое время вспомнить о первом правиле партизан: "Устроил теракт - молниеносно исчезни!"
Но это развлечение для пионеров. Вы спросите, а где же компьютеры?

Идея для пакостей №4
Следующим номером Вам нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон добыть можно с помощью диска. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала расколяться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока рано, ведь второе правило партизан гласит:"Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ надо развесить объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который будет отлично слышан через стену, непрекращающийся поток халявщиков не будут давать покоя злосчастному соседу. Скоро он перестанет открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.

Идея для пакостей №5
Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований можно располагать информацией о том, где девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно нужно вывести (если он есть) из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все будет готово, не пожалейте некоторой суммы на исходящие звонки (Надо найти мобильный телефо) и заказать соседу множество платных поклонниц с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегает от постели до двери, где далеко не дружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа близко

Идея для пакостей №6
Берешь хуеву тучу старых никому ненужных ключей.
Покупаешь к ним брелки такие, на которых можно всякую хуйню написать.
На брелках пишешь типа, что если кто нашел ключ, то просьба вернуть по такому-то адресу (адрес дебилофф) за приличное вознаграждение в 10 уев.
Цепляешь брелки к ключам и разбрасываешь их в самых неблагополучных местах родного города: на рынках, в местах скопления бомжей, алкашей, наркоманофф и т.д.
Дальше все сделают бомжи...

Идея для пакостей №7
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит . Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.

Идея для пакостей №8
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!

Идея для пакостей №9
Хочу поделиться своим рецептом борьбы с соседями. Дело было на даче, участки то маленькие и соседи включают музыку во всю дурь и шашлык-машлык жарят и орут - жизни радуются. Вежливые попытки урезонить результата не принесли. Пришлось понести материальные затраты и купить мощный магнитофон и кассету в церкви с записью церковных песнопений отца Гермогена и хора православного мужского монастыря. После применения в количестве двух раз все соседи пришли договариваться о перемирии. Православная музыка при правильном применении оказывает страшное воспитательное воздействие, особенно на молодёжь.

@темы: Юмор, Дурдом, Гадости