– Как настроение?
– Неадекватное...
– Это как?
– Это когда дела пиздец, а настроение – заебись.
читать дальшеМуж – это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых бы она не знала, если бы не вышла за него замуж.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана...
Зевнул в метро – устроил флешмоб!
– Ты чего весь в синяках?
– Да вот бумеранг нашел, от него и синяки.
– Да выкинь ты его!
– На блять, сам его и выкинь!
– Ура! Я похудела! На целых 5 кг!
– И что будешь делать теперь?
– Как что? Жрать.
Ты какой-то нервный стал, может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
Ищу зайчика, у которого с морковкой и зеленью все в порядке.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
– Привет, ты откуда мне звонишь? Номер что-то не определяется.
– С домофона, придурок, дверь открой, пол часа стою!
– Девушка, Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
– Мужчина, Вы что охренели? Закройте дверь!
Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:10
– Ой мальчики, мне больше не наливать – я уже такая, как вам надо!
Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста.
– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это милиция!
– Ну, я вам заплачу!
– Продолжай шалун.
А всё-таки русалка не так уж и бесполезна. Сверху сиськи, снизу к пиву...
– Алло, это аптека?
– Здравствуйте! Нет, Вы ошиблись, это офис.
– Не может быть! Я набрал номер аптеки.
– В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов, но все-таки это офис.
Сейчас успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе и убью суку!
Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец света через год...
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети есть человек про которого можно сказать – "Блядь, кто это?!"
– Вы не против если я закурю?
– Мне безразлично даже если вы застрелитесь.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный цвет светофора, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
– Официант, яйцо!
– Жарить, варить, почесать?
Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
Женская логика – это полный пиздец мужской психике.
Самый легкий способ уйти от ответа – это свалить с онлайна!
В этом вашем интернете фиг поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Прощай, ленивая задница. Здравствуй, активная попка!
Забавно, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
– Куда это ты?
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Я пришел к тебе с приветом, рассказать как солнце встало, и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.